Nunca fui a pessoa mais confiante desta vida. Não sei se teve a ver com as pessoas que me rodearam nos anos críticos do meu desenvolvimento como mulher, se foi tudo da minha cabeça… mas sempre fui muito insegura em relação a mim.
Hoje, se me perguntarem se gosto de mim eu digo que sim, mas nem sempre foi assim. A minha adolescência foi difícil, como é difícil a de todos. Eu via todas as minhas colegas a se tornarem altas, a desenvolverem pernas, cintura e mamas mais cedo que eu e senti que estava a ser deixada de parte de um clube super secreto do qual eu não tinha as chaves.
Nesse período não ajudou também ter sido rejeitada por aquela paixão platónica da ensino básico do qual gostava há anos, por uma colega que se tinha tornado cisne enquanto eu ainda estava na fase patinho feio. Eu achava que para gostar de mim tinha que ter alguém a gostar de mim primeiro visto que isso me afastava da responsabilidade de descobrir quem era e praticar o amor próprio pondo todas essas responsabilidades noutra pessoa. A ideia parecia-me boa – tanto quanto um cérebro jovem adolescente consegue achar e compreender – mas só mais tarde percebi que isso só me prejudicou por impedir que eu descobrisse quem era e aprender a gostar de mim assim.
Quando falo das pessoas que me rodearam nessa altura da minha vida não falo de todas. Conheci pessoas incríveis mas também conheci pessoas cruéis que pareciam que tinham prazer em brincar com as emoções e inseguranças das outras pessoas. Se eu tivesse recebido um euro por cada vez que alguma dessas pessoas me disse que tinha corpo de rapazinho de doze anos, tinha-me esquecido das mamas em casa e que já tinham visto animais mais bonitos que eu neste momento estava bastante confortável, a escrever isto da minha casa com piscina. Mas a verdade é que tudo isso fizeram com que eu ganhasse uma armadura contra aquilo que me diziam e que achavam que me podia magoar. Mas vamos deixar essas histórias mirabolantes da minha adolescência para outra altura.
Eu nunca compreendi o quão importante a confiança em nós próprios era até ter alguma em mim. Tinha-me tornado muito boa a fingir que o era, mas a verdade é que era insegura, sentia-me sozinha e esperava sempre que alguém reparasse em mim e disesse que eu valia alguma coisa. Foram precisos muitos anos para sair desse estado mental.
Não estou a dizer que me tornei confiante de um dia para o outro, longe disso. Mas cheguei a uma altura da minha vida em que achei que estava mais do que na hora de me dar uma hipótese. Deixei de considerar mau usar óculos, precisava deles. Passei a ignorar o facto das pessoas dizeram que eu era uma nerd, geek e book nerd como se fossem insultos quando para mim até eram (e são) coisas boas, afinal conseguia entreter-me durante horas, aprender imensas coisas novas e desenrascar-me em qualquer tipo de desafio que me propusessem. Passei sempre a ver o lado bom das coisas que as pessoas achavam más. Sou baixinha? Pelo menos se cair aleijo-me menos. Tenho poucas mamas? Poupo as costas e consigo usar soutiens giros e roupa decotada sem me chamarem de ordinária… e assim por diante.
No entanto ultimamente passei por um período em que não me sentia eu. Passei meses a ser a Ana Enfermeira e a dedicar tudo de mim aos outros (orientadores, professores, doentes, estudos de caso) que acabei por deixar uma grande parte da Ana de lado. Aquela que toda a gente conhece, que usa batom azul sem problemas e, que se for preciso, mistura vermelho com um padrão amarelo de bolinhas azuis. Neste período de tempo também engordei quatro quilos. Não é nada de escandaloso porque sempre estive abaixo de peso mas sentia-me mal porque não estava habituada a ver-me assim: com as roupas justas a serem efectivamente justas, com algumas a vincar a barriga ou as pernas que estão mais rechonchudas e mais uma série de problemas que só existem na minha cabeça e que mais ninguém repara. Eu estou com o meu peso saudável e não estou habituada a ver-me assim. Também não estou a gostar do que vejo porque sinto-me flácida e pouco atraente. E isso abalou-me. No entanto, sou a única que consegue tratar disso e, se não estou contente, só tenho é de me mexer (literalmente) e fazer acontecer. É o que tenho feito. Pequenos treinos diários para recuperar a firmeza mas não perder peso.
Isto pode parecer um daqueles problemas de primeiro Mundo (e provavelmente é) mas mexeu o equilíbrio ténue que eu tinha comigo e com a minha confiança. E se juntarmos o ingrediente de Ana Enfermeira que referi há bocadinho… temos uma receita para o desastre.
Não tenho andado a sentir-me eu e isso, para mim, é problemático porque parece que tive de reaprender tudo aquilo que demorei a construir no fim da minha adolescência e início da idade adulta. Andei a sentir-me da mó de baixo durante uns meses e sentia que não conseguia dar a volta. Fazia-me falta a sparkle que tinha antes dos estágios. Aquela faísca que incomodava muita gente. E precisei de me orientar. Pouco depois deixei-me de merdas e vi o meu valor: lutei muito para entrar no curso em que estou, sou uma pessoa inteligente, considero-me interessante, tento ter piada (às vezes consigo), gosto de ler e tiro fotografias boas. Qual é o mal de ter metro e meio? Mais quatro quilos agora do que tinha o ano passado? De ser míope e ter mamas pequenas? Sou bem feitinha, proporcional até. Não tenho grandes problemas de saúde e sou boa pessoa.
Pode parecer fácil este exercício que fiz agora, mas não é. Demorei muito a chegar lá, mas agora que já lá estou o trabalho é manter. E fazer o exercício todos os dias, sobretudo naqueles em que parece que temos amnésia selectiva e só encontramos os nossos defeitos e nunca as nossas qualidades.
Posso ainda não ser totalmente quem eu quero ser, mas estou num bom caminho. E até ver sou do caraças.
Ao longo dos anos percebi que ter amor pr??prio ?? essencial para ser feliz…
E ao ler o teu post, revi-me em situa????es parecidas e identifiquei-me bastante contigo em algumas situa????es. A adolesc??ncia consegue ser *a pain in the ass sometimes*…Mas enfim, tudo se supera
Sinceramente, acho que n??o poderias ter acabado este post de melhor maneira, com positividade e otimismo 🙂 Porque ?? mesmo isso que ?? preciso na vida!
Beijinhos, Beatriz ???
Cat Lover
Identifiquei-me muito contigo… Muita for??a Ana!!
Beijinhos
Joana
https://curlyhairandlipsticks.wordpress.com/
Ana adorei, acho que de uma forma ou de outra todas nos revimos na tua experi??ncia. E ainda bem que somos boas pessoas mas se n??o equilibramos bem a balan??a as pessoas boas lixam-se sempre. Porque como vivemos muito para os outros isso inevit??velmente afasta nos de n??s.
Obrigada por este texto
M??nica
http://www.omelhorvemaseguir.pt
?? fant??stico ler-te, Ana.
Temos o h??bito errado de nos valorizar-mos apenas quando os outros nos d??o valor, ou de acreditar que somos melhores quando recebemos elogios. Sermos valorizados e elogiados ?? ??ptimo, ?? um aconchego no ego que conforta, mas n??o se deve resumir a isso. O exerc??cio de "auto elogio" e respeito deve partir de n??s, com todos os defeitos e diferen??as que possamos encontrar.
Valorizo o teu percurso e evolu????o e s?? posso retirar do teu testemunho um exemplo para mim mesma. Um beijinho.
Cara, eu ainda estou na fase da adolesc??ncia complicada e que parece nunca ter final, ?? exatamente assim que me sinto!
Mas tenho total consci??ncia de que se eu n??o me amar, n??o terei suficiente para amar o outro!
J?? tive problemas com minha apar??ncia, j?? fui zoada na escola e demorei a descobrir minha auto estima. No entanto, quando a consegui, n??o larguei mais! Hoje n??o s?? agrade??o os elogios que me s??o feitos, como tamb??m enalte??o a minha beleza ao concordar com os elogios. Aprendi com o tempo que gostar de mim mesma ?? me aceitar com meus defeitos e depois que eu conseguir me aceitar assim, conseguirei mudar algo que acredito que esteja errado. Mas, at?? Clarice Lispector j?? dizia: ?? preciso ter cuidado na hora de retirar seus defeitos, pois n??o se sabe qual mant??m seu edif??cio erguido.
At?? mais! O/
Karolini Barbara
Oi.
Sabe quando tu est?? precisando n??o se sentir sozinha? Seu desabafo fez isso comigo, me acolheu.
Briguei muito comigo mesmo at?? me aceitar, passei um longo e dif??cil per??odo at?? entender que n??o havia nada de errado comigo.
Mas depois que tive meu terceiro filho vi aquilo tudo que demorei pra conquistar desmoronar novamente. Estou na fase de aos poucos se chega l??, tenho tido dias bons e alguns ruins.
Hoje teu texto me deu colo e abrigo.
Obrigada???.
A autoaceita????o ?? o primeiro passo para a aceita????o dos outros (que tanto procuramos). Somos como somos. Podemos mudar algumas coisas, as que n??o podemos, devemos aprender a aceitar e a amar. Somos como somos. Ponto.
Por vezes s??o precisos determinados "cliques" para darmos valor a pequenas coisas que passam despercebidas. Amar-nos a n??s e depois os outros faz parte da nossa aprendizagem…de vida!
Como eu te entendo. Mas sabes que mais? ??s mesmo do cara??as. Gira, engra??ada, inteligente e uma pessoa bastante interessante. Isto digo eu que n??o te conhe??o ao vivo (ainda). Beijinhos e continua o exerc??cio!
Acho que com o tempo iremos sempre atravessar fases boas e outras nem tanto no que ?? auto-estima diz respeito. J?? me senti assim tamb??m. Foi preciso um clique gigante, um aban??o at??, para perceber que eu sou suficiente para gostar de mim. E como ?? bom olhar ao espelho e perceber que faz toda a diferen??a quando gostamos de n??s. Por vezes ?? preciso realmente mudar algo, mas isso s?? nos dar?? ainda mais orgulho e valoriza????o pessoal.
?? com tristeza que percebo que d??s uma conota????o negativa ?? Ana Enfermeira. Entendo-te perfeitamente, mas acreditas que foi na Joana Enfermeira que me encontrei na entrega ao outro? Perdi-me entre turnos, estudos de caso e tudo mais, mas filtrando tudo isso, ?? com muito amor que dei que me aprendi a amar por reconhecer um dom em mim na comunica????o. Eu acredito que tamb??m tu o tens. 🙂
??? Biju da Ju,
juvibes.blogspot.pt
Me identifiquei super com o seu texto! Eu confesso que ainda estou no processo de autoconfian??a, parte da minha adolesc??ncia foi bem parecida com a sua.
Agenda Aleat??ria
??Mas cheguei a uma altura da minha vida em que achei que estava mais do que na hora de me dar uma hip??tese.?? Que bonita frase. Acho que a vou escrever na minha agenda assim que a come??ar a preencher. ?? mesmo inspiradora e sincera. Como todos os teus textos, mas este com um carinho muito especial para mim. Pois, tamb??m tive destas fases e sensa????es recentemente.
Brinde ?? aprendizagem da auto-aceita????o, que seja um caminho constante e com tend??ncia a melhorar a cada segundo que passa.
Beijinhos <3
Sinceramente.Acho que n??o ter seios ?? uma ben????o de Deus.
Como voc?? disse voc?? pode usar qualquer blusa e n??9 ser julgada como vulgar…
Mas isso n??o importa .Eu tamb??m sou insegura e deixo muito as pessoas me desanimarem das coisas que eu quero.
Preciso praticar a auto -estima.
E ?? isso ai…no fundo n??o importa a aparencia , mas sim o tipo de pessoa que voc?? ?? , o que voc?? sabe fazer
Pena para os que n??o enxergam ou fingem n??o enxergar isso.
Beijos
Realmente, a adolesc??ncia ?? um per??odo muito complicado. Estou saindo dela e nunca foi t??o dif??cil viver como tem sido agora. Mas amor pr??prio ??, com certeza, a receita para grande parte dos problemas. Espero que voc?? volte a se sentir voc?? mesma logo <3
Beijo,
http://todaprogramada.blogspot.com.br/
J?? te tinha dito que gostei muito deste texto?
E, com o tempo, todas as tuas vers??es de Ana v??o co-existir em harmonia, you'll see!
A Sofia World
Para algu??m que nunca se lembra de ter tido auto-estima, ler este teu desabafo chegou a ser reconfortante, sabes? Pensei: "wow, at?? algu??m que achava que era perfeito n??o se ama, v?? defeitos em si mesmo".
Acredita em ti, por favor. Pelo que consigo entender, ??s uma rapariga com muitos talentos! 😉 Bem sei que ouvir aquilo que os outros dizem ?? "uma treta" quando nos sentimos em baixo, mas ao inv??s de te veres como "a Ana Enfermeira", "a Ana viciada em livros" e por a?? fora separadamente, junta-as todas e tenta que co-existam em harmonia, como a Sofia disse. 🙂
Beijinhos e muita for??a 😉
Estranha Forma de Ser Jornalista
http://estranhaformadeserjornalista.blogspot.pt/
Tu ??s um espect??culo pah!Continua assim Ana 😉
Compreendo a cena que dizes acerca da adolesc??ncia e tal. Tenho 17 anos e aos 11 comecei com sintomas de depress??o que nunca mais paravam porque toda a gente achava que "era coisa de mi??dos". No ??ltimo ano, quando me vi a afundar mais bati o p?? e disse aos meus pais que tinha de ir a um m??dico ou eu n??o ia resistir ao secund??rio (j?? o b??sico tinha sido um inferno e o secund??rio assemelhava-se). Comecei a tomar antidepressivos e a fazer este tipo de exerc??cio psicol??gico de que sou uma pessoa capaz e como deve de ser. N??o est?? a ser f??cil, mas n??o me lembro da ??ltima vez em que me senti t??o bem. J?? larguei os comprimidos e parece que tudo se est?? a encaminhar e vai correr bem. Percebi que afinal n??o estou sozinha e que muito do que acontece no dia a dia depende da interpreta????o que n??s fazemos da realidade.
Desculpa o desabafo.
beijinhos https://blog-flor-mar.blogspot.pt/
Guardei este texto para a melhor altura! Identifco-me tanto, embora tenha 1m73cm, precise de perder peso e h?? muito que j?? encontrei o amor-pr??prio. No entanto, sinto que falta qualquer coisa, algo que j?? tive mas que se perdeu, e eu quero muito reencontrar. Este relato, juntamente com outros fatores, proporcionou-me a luz de que necessitava.
Muito obrigada, Ana! De verdade! ???
LYNE